Conflictos de pareja ante las diferencias en la visión de las cosas

 Ejemplo:

José y Diana son pareja desde hace 5 años. José está a punto de salir con Diego, su compañero de trabajo, quien le prestará dinero para pagar la renta.
Diana aún no lo sabe, pues ha estado distraída con un malestar en el estomago y mareos que le han durado toda la tarde. José no sabe de su malestar. 
Ambos están en su alcoba, y Diana nota que su marido comienza a arreglarse. 

Diana: Creí que hoy te quedarías conmigo. 

José: No. Hoy quedé de ver a Diego. 

Diana: (José debería preferir estar conmigo en lugar de ir con su amigo) Es que no me siento muy bien.

José: (¡Qué coincidencia! apenas se da cuenta que me voy y se empieza a sentir mal. Solo trata de controlarme) Deberías tomarte algo. 

Diana: (Si no puedo contar con él ahora, ¿cómo sé que podré contar con él si me pasa algo más serio?) ¿porqué siempre prefieres estar con tus amigos, acaso no te importa mi salud?

José: (Incluso si de verdad se siente mal, necesitamos el dinero. Si trata de controlarme así ahora, ¿cómo será cuando tengamos hijos?). Claro que me importa, pero de verdad debo ir a conseguir dinero.

Diana: (Es obvio que nunca tendrá tiempo para mí, estaría mejor con alguien en quien pueda confiar). Está bien, ¡vete! alguien más cuidará de mí 

Análisis

1. En este ejemplo, tanto José como Diana asumen que su visión del mundo es evidente para el otro. José cree que Diana debería saber que si no se queda es porque salir es importante para pagar la renta, mientras que Diana considera que José debería saber que si ella no se siente bien, es porque lleva rato con un malestar intenso.
2. Otra cosa que sucede es que la mente de cada uno se cierra a la nueva información que le provee el otro. José le restó importancia al malestar de Diana y Diana le resto importancia al asunto del dinero. Esto se debe a que cada uno de ellos ya tenía una visión del otro del por qué hacen las cosas. "No se puede contar con él", pensó Diana; "solo trata de controlarme", pensó José. 
3. Ante situaciones como esta, la percepción que tiene el uno del otro se modifica. Si antes de esta riña Diana pensaba que una de las cualidades de José es que se preocupa por los demás, ahora lo etiqueta como "egoísta". Mientras que José, que posiblemente consideraba a Diana como una persona de mente abierta, ahora la etiqueta como "dependiente y manipuladora".
4. La idea que ambos tienen de una relación también tiene que ver en esta discusión. Para Diana, lo más importante en una relación es estar ahí para el otro cuando te necesita. Para José, lo mas importante es tener seguridad de vida, comodidad y una buena economía. Ninguno de los dos sabía qué tan importante eran esas cosas para el otro, lo cual les dio la sensación de que su pareja no los comprendía. 
5. La visión de cada uno de sus actos les generó expectativas sobre la respuesta del otro. Diana pudo pensar: "si le comunico mi malestar, él sabrá que estoy abierta a hablar con él de lo bueno y lo malo, ante lo cual él será más afectuoso". José pudo pensar: Si le digo que salgo para conseguir dinero, ella se dará cuenta de que me importa su seguridad y su comodidad, y comprenderá la situación. Evidentemente cuando ninguno de los dos reaccionó como el otro lo esperaba, ello generó frustración y mayor malestar.  

• Que ambos reconozcan que muchas de sus fricciones se deben a malentendidos generados por sus formas diferentes de ver las cosas, y que no se trata de actos de maldad o de egoísmo. 
• Hay que aceptar que las cosas que no nos gustan del otro no son rasgos "malos" sino rasgos molestos para uno.
• Comprender que si sus perspectivas difieren, ninguna de las dos es la correcta ni la incorrecta.
• Eliminar las etiquetas que se tiene sobre la pareja (como egoísta, desinteresada o cruel), verla de manera más realista y tratar de  entender por qué están juntos, tanto por lo positivo como por lo negativo. 

Conoce más en Beck, A. (1990/2011). Con el amor no basta. Capitulo 3:  El conflicto de las perspectivas. Editorial Paidós.

Recuerda que puedes dejarnos tus comentarios. También puedes dejar un medio de contacto en caso de que te interese recibir más información o iniciar un proceso terapéutico. 

Mtro. Luis Alberto Romero Salguero. Terapeuta asociado en la Clínica e Investigación Cognitiva (CLIIC Morelia)